Клиентка задала мне вопрос: «Чувство вины крайне непродуктивное. Оно ничему не помогает, ты просто страдаешь от невозможности исправить ситуацию, изменить то, что ты сделала или не сделала. Если чувство вины такое неприятное и болезненное, тогда зачем оно нам, какова его функция?»
В нашем воспитании часто чувство вины приравнивается к ответственности.
Мол, неси ответственность за свои проступки, ты же виноват. Ошибки должны учить нас, но никак не мучить, а ответственность нужно нести даже за свои решения. Я сталкиваюсь с тем, что человек испытывает чувство вины даже в отсутствие проступка. Мы представляем себе внутреннего мучителя - чувство вины. Зачем?
«Потому что не должно быть хорошо нам, когда кому-то из близких плохо».
Потому что, отстаивая свои границы, мы можем кого-то обидеть. Чувство вины становится верным спутником наших изменений.
В индивидуальной работе мы выбираем вектор работы не «я и другие», а то, как чувство вины соотносятся «с самим собой». Я спрашиваю клиентов: «А перед собой вы ни в чём не виноваты? Порой чувство вины необходимо, чтобы не замечать в себе того, в чём мы себе давно отказываем. И чувство вины напоминает нам об этом. Мы забываем о себе, не потому, что мы не угодили кому-то другому. Если мы будем достаточно времени и внимания уделять себе, тогда не будем испытывать вину за то, что недостаточно полюбили кого-то другого. Это навык — научиться не винить себя и принимать себя такой, какая ты есть. Такой опыт поможет нам перестать винить остальных.
В работе с подобными запросами я использую только ресурсные техники, чтобы помочь человеку справиться с этим тежелым состоянием вызванным чувством вины.
Как появляется вина?
Есть реальное и навязанное чувство вины.
Реальная вина возникает, когда мы не выполнили своих обязательств, нарушили правила, договоренности, своими действиями причинили кому-то вред. Ее можно исправить или загладить. Например, если разбили кружку в кафе, то возместить ущерб суммой денег равной стоимости кружки. И здесь речь идет о своей ответственности.
Навязанная вина возникает, когда мы берем на себя чужую ответственность. И с таким чувством вины сложно что-то сделать, ее нельзя исправить, потому что она не подконтрольна нам. Она становится хронической. Человек себя чувствует постоянно виноватым, но не понимает почему. Ему сложно жить полноценной жизнью, радоваться, строить здоровые взаимоотношения. У него трудности с решением жизненных задач, с самореализацией, финансами, самооценкой.
Чтобы понимать где ваша, а где не ваша ответственность и, соответственно, вина, важно помнить, что мы можем отвечать за то, за что мы можем отвечать.
Как появляется склонность брать на себя чужую ответственность?
В основном, конечно, в детстве родители прививают чувство вины, когда возлагают эту непосильную ношу на ребенка словами: «Будешь плохо учиться - мама расстроится, будешь ругаться плохими словами — мама заболеет и умрет. Самое страшное для всех детей услышать «Я тобой разочарована». И чтобы не расстроить маму и не лишиться ее любви, ребенок берет на себя эту ответственность: за ее настроение, за ее здоровье, за отношения между папой и мамой и тд. То есть внутри него смешиваются своя и чужая ответственность. И он чувствует себя виноватым, если действительно мама заболела. И не важно, что она переохладилась. Ребенок будет думать, что это реально из-за него, он ведь, ругался плохими словами. И во взрослой жизни такому человеку будет сложно принимать решения и действовать. Так как нарушено реальное понимание причинно-следственных связей. Ему будет казаться, что от его любого действия много зависит. Вдруг что-то случится, и он будет виноват.
Или, когда ребенку самому приходится брать на себя ответственность за эмоциональный настрой родителей. Например, чтобы избегать папиной злости и раздражения, еще хуже - побоев. Ребенок научается настраивать все фибры своей души на отцовское настроение и улавливать его желания — сказать, что хотят услышать, сделать «все как положено» и беспрекословно слушаться. И тогда еще чему он научается? Переставать слышать себя, понимать свои желания и потребности. И во взрослой жизни он также будет больше ориентироваться на других, чем на себя, и много на себя брать: на работе, в отношениях. С одной стороны, ему это будет придавать значимость в собственных глазах. С другой стороны, это будет изматывать и вызывать чувство вины, что не справляется, может развиться депрессия.
Еще так бывает, если в детстве сын не оправдал ожидания матери. Она хотела девочку. Или вообще не была уверена, что сын от мужа, так как имела связь с другим мужчиной. Она скорее всего любила своего ребенка, но всю вину, которую она испытывала перед мужем, бессознательно переносила на мальчика. Мальчик постоянно считывал недовольство мамы, но не понимал в чем оно. И теперь, когда он вырос, чувствует постоянное чувство вины во всем. На душе необъяснимая тяжесть, как будто он не имеет права на жизнь. Ему кажется, что он - причина всех бед и с ним не все в порядке. Он все время должен доказывать свою ценность перед другими людьми. На него постоянно давит это чувство. И такому, уже взрослому мужчине, потребовалось проделать много внутренней работы и самостоятельной и с психологом, чтобы добраться до причины, почему чувство вины мучает его и откуда оно взялось.
С согласия клиентки, привожу пример психотерапевтической работы с навязанным или по-другому внушаемым чувством вины. Мама неосознанно взяла на себя всю ответственность за то, что вовремя не заметила травлю сына в школе. У мальчика начались психологические и неврологические проблемы. Ей было сложно смотреть, как страдает сын и понимать, что она не уберегла его и в этом виновата. Это было большое чувство вины, которое трудно было вынести, поэтому вытеснялось. Из-за этого маме было сложно установить эмоциональный контакт с сыном и прожить всю эту ситуацию вместе с ним.
Механизм чувства вины.
Хорошо жить - это плохо. Как не испытывать вину, когда всем вокруг плохо.
Очень наглядно примеры того, что жить хорошо — это плохо, можно увидеть сейчас в сложившихся обстоятельствах. В силу текущей ситуации с мобилизацией многие люди испытали колоссальный стресс, поддались панике и находятся в сильнейшем нервном напряжении. А кто-то, наоборот, смог приспособиться и чувствовать себя достаточно спокойно и комфортно. Если бы не одно НО. И это «но» - то самое чувство, вины, которое не дает быть собой, испытывать свои собственные эмоции и чувства, проживать свою собственную жизнь так, как хочется. Ведь «хорошее самочувствие и внутренний покой не вписываются в принятые рамки, и тогда человек ощущает себя виноватым за то, что ему хорошо, пока кому-то плохо.
Люди не рождаются с чувством вины, но начинают испытывать его уже в детстве. Почему так происходит? Мама, воспитывая своего ребенка, выстраивает определенные рамки вокруг его поведения, накладывая ожидания. Собственной реакцией одобрения или неодобрения, которая может быть не только вербальной, она транслирует ребенку что такое хорошо, что такое плохо, «как положено и как нельзя». Мама вводит свои нормы и порядки, начинает управлять поведением ребенка, поскольку выполнение этих правил является для него жизненно важным. Ведь соответствовать ожиданиям мамы - равно быть хорошим. Быть хорошим - равно быть любимым, а если ты любим, тогда ты выживешь. Кто-то большой и сильный позаботится о тебе, защитит и накормит. Но вдруг ребенок делает то, что не соответствует законам родительской системы. И тогда он слышит грозный голос взрослого, который сурово восклицает: «Да как тебе не стыдно? Что ты наделал? Будешь наказан» и так далее.
Конечно, родительское неодобрение может звучать и тихим, жертвенным голосом: «Маме стыдно за твое поведение/Мне стыдно, что у меня такой сын/дочь. Скажи, тебе самому не стыдно?» Именно в этот момент у ребенка появляется первое ощущение чувства вины, как компенсаторной реакции на неодобрение значимого взрослого, которая сообщает собой родителю следующее: «Да, наверно, я виноват. Если ты так говоришь, значит это правда. И я должен быть наказан. Я буду испытывать чувство вины, если ты этого хочешь, Только продолжай любить меня, чтобы я был жив(а). Я согласен быть плохим для тебя мама/папа, если тебе так легче. Согласие быть виноватым — это цена, которую я плачу за контакт с тобой.
Вот что на самом деле стоит за чувством вины, и так оно будет работать в любой системе: в мужско-женских отношениях (если мы видим в партнере свою маму или своего папу) в компании, где работаем, в государстве, в котором живем. Любая система, если у нас не выстроены отношения с мамой, бессознательно олицетворяет для нас ее образ, с которым мы контактируем привычным способом. Внутренний Ребенок «виновного человека условно вкладывает маму и отношения с ней в систему общественно одобряемых реакций на «негативные события» и неосознанно боится быть исключенным из нее.
Чтобы выйти из таких болезненных отношений и не проецировать маму туда, где ее на самом деле нет, можно через работу с чувством вины. Освободить внутреннего Ребенка, встроить принимающую маму в свою внутреннюю систему и контактировать с другими людьми из состояния Взрослого.